Printre mogâldețe de gunoi și bălți cu substanțe misterioase se curbează lasciv hipsterițe mov și metrosexuali îmbrăcați fistichiu. Trași în gel și îmbălsămați cu odicolon, sunt o categorie din ce în ce mai populară la nivel național. Îmi lasă senzația că petrec mai mult timp încordați în fața oglinzii, decât dezvoltând aptitudini pentru conversație. Evident au dreptate. În pivnițele urât mirositoare din centrul vechi, în care toată lumea e surdă, contează exclusiv cum arăți. Mediile de informare ne asaltează cu idealuri estetice de neatins și preocupări care nu ne satisfac sufletește, așa că nu mă miră obsesia pentru cultivarea imaginii și onania generalizată.
În primele ore de la sosire, toți vizitatorii trec printr-o perioadă de adaptare pe care încearcă să o scurteze cu alcool. Asaltul senzorial din Centrul Vechi este debilitant, dar nimeni nu vrea să recunoască de teama că ar putea fi catalogat drept uncool și exclus din gloată. O bună parte din mamiferele între două vârste care au ieșit la agățat, sunt abțiguite zdravăn și cu demnitatea uitată la birou. Au senzația că DJ-ul pune muzică doar pentu ele și că toate piesele sunt cu dedicație specială. Aruncă ocheade obraznice în toate direcțiile și flirtează stângaci. Sunt prea intoxicate încât să realizeze că celelalte mamifere pe care au pus ochii au deja partener. Peste tot distingi vestimentație Zara trecută prin cur și cămăși identice îmbibate de transpirație.
Studenții s-au prins că pierd vremea cu puștoaicele de vârsta lor și se aruncă la astea mai mari. Astea mari nu prea mușcă pentru că au avut bărbați la viața lor și ezită să retrogradeze, asta dacă sunt încă lucide. În timp ce se întreabă rușinate cum ar fi la pat un puștan energic, realizează că toți bărbații sunt puștani în călduri din punctul lor de vedere. Puștoaicele se uită la adulți, dar nu știu pe ce lume sunt și nici ce vor de fapt. Beau prea mult, se plâng că nu sunt înțelese și se încăpățâneză să riște fără discernământ. Adulții cu mintea pe umeri (există și d-ăștia) le ignoră pur și simplu. Combinatorii de weekend ezită pentru că e rost de pușcărie cu tutele astea. Un amic le-a poreclit "Procuratura". Numai neinițiații persistă în prostie. Singuraticii timizi se străduiesc prea tare fără să-și dea seama că n-au nici o șansă. Dacă îi bagă vreuna în seamă capătă expresia aia de panică și diaree nestăvilită.
Cum îi recunoaștem pe cei care trebuie evitați? Păi în general excesele trădează cel mai tare. Excesul de gel, mușchi, vopsea de păr, alcool, tatuaje, excesele vestimentare, etc.. Dacă vedeți tatuaje gen "Born to Lose", "666", "Moartea cu Coasa", sau imprimat pentru veșnicie numele unei cuceriri mai vechi, recomand să evitați contactul cu posesorii. De asemenea recomand să vă feriți de exemplarele care nu par vii la prima vedere. Pe ăștia în trădează rigiditatea și postura atent studiată. Aparent narcisismul te face să îți pierzi flexibilitatea la încheieturi.
Recomand să evitați interacțiunea cu oricine nu poate răspunde normal la o întrebare formulată corect. Acordați o fereastră de maxim 7 - 10 secunde pentru un răspuns care să fie logic, verbal, corect gramatical și într-o limbă recunoscută oficial. Scuzați-vă politicos dacă interlocutorul nu se poate încadra în această fereastră de timp, sau dă semne că nu s-a născut pe Pământ. Este perfect posibil ca în centrul vechi să nimerești vizitatori de pe alte planete. Nu recomand contactul pentru că nu știi niciodată cum reacționeză Alfa Centaurienii la băutură. Depărtați-vă lent, zâmbiți și nu faceți mișcări bruște.
Evitați-l pe libidinosul de la bar, trecut de patruzeci, îmbrăcat ca la douăzeci, care se străduiește foarte tare să fie interesant. Îi lucește laserul prin chelie dar el ne minte că mai are păr. Hlizește pofticios ca un pedofil retardat la toate copilele abia trecute de vârsta majoratului, fără să-și amintească că are copii de aceeași vârstă. După ce este respins în unanimitate, se mulțumește s-o dezguste pe barmaniță. Suspectez că e singur în centrul vechi pentru că soția i-a înmânat recent actele de divorț și l-a zburat din casă cu ajutorul fraților.
Dintr-o categorie la fel de scabroasă face parte și combinatorul de weekend. Poate fi căsătorit sau nu, în funcție de câte proaste există pe lume. Este îmbrăcat cu ștaif, tupeist și bine pregătit. Are mereu replica potrivită și aparent e darul lui Dumnezeu către femei. Bun la pat, bine dotat și cu igienă impecabilă, recită șpiluri învățate pe de rost din revistele pentru femei. Este idila perfectă de vineri până luni, după care nu mai răspunde la telefon. Să zici mersi dacă nu ți-a postat bucile pe facebook în timp ce dormeai, sau mai știu eu... alte alea, Doamne ferește. Combinatorul aduce un prejudiciu permanent regnului masculin. Toată viața lui este dedicată terfelirii imaginii bărbatului din mintea femeii. Dacă faci parte din categoriile susmenționate, dacă ești venit la agățat și nu te confundă nimeni cu vreun rockstar, nu trebuie să te lași descurajat. Continuă să ții pieptul încordat și să-ți freci pelvisul de toate duduile, până pică ceva sau te dă lumea afară.
Centrul Vechi este dovada clară a faptului că Dumnezeu și Bendeac au același simț al umorului. Toți chiparoșii ăștia extrovertiți căzuți din autobuzul de Jegălia, cred că au o priză fantastică la femei. Aleargă prin cârciumi în căutarea divelor perfecte dar acceptă orice ființă cu puls. Ele la rândul lor îl caută pe Gerard Butler în toaletă la Club A. Dimineața se holbează oripilate că Butler s-a transformat în Puiu Călinescu.
Dacă te-ai distrat suficient și poți să mergi, o iei spre acasă. Pe drumul către flota de taxiuri care blochează trei bulevarde și nu vor să te ducă nicăieri, trebuie să oprești neapărat la shaorma. Pentru că ai respectat tradițiile din Centrul Vechi, ai abuzat de alcool cu dușmănie. Instalația de mațe te pedepsește cu arsură. Orice român știe că numai "una cu de toate" poate stinge focul. Nu de alta dar e păcat să te urci în taxi fără să ai ce vomita la primul sens giratoriu.
No comments:
Post a Comment
Please comment