Exercițiu anti-stress

photo by Dan Pavel

Nu vi s-a întâmplat niciodată să aveți o zi în care simțiți că vă înconjoară proștii ca morții vii din Dawn Of The Dead? Sunt sigur că fiecare dintre noi a simțit cel puțin o dată cum îl înconjoară armata de zombie și panica la gândul că va fi infectat cu prostie la prima mușcătură. Dacă nu ați simțit niciodată că sunteți înconjurat de prostie, nu trebuie să panicați, cel mai probabil sunteți mortul viu din filmul altcuiva. De fiecare dată când simt panica pe care mi-o provoacă prostia din jur, fac un exercițiu anti-stress inventat de mine care funcționează de fiecare dată. Vă recomand să-l încercați. Exercițiul constă într-un trailer de film imaginar, pe care îl editați în minte atunci când sunteți copleșiți de prostie. Garantez că o să vă simțiți mai bine după ce îl rulați de câteva ori.

Scenariul este după cum urmează:

Soare, cer senin, afară e frig. Mașini de poliție și mascați înarmați cât vezi cu ochii. Girofare, ambuteiaj și aburi de canal. Slow motion: Pe treptele BNR coborâți amenințător dumneavoastră. În mâini aveți două Glock-uri 9x19mm, cu încărcătoare lungi. În spate purtați un rucsac în care ați îndesat singurele obiecte aflate în seiful băncii naționale, respectiv o chitanță BRD pătată de grăsime, suma de 300 ron, și un termos cu ciorbă de perișoare.

Gloanțele zboară cu încetinitorul, mascații se aruncă la adăpostul loganurilor găurite. În spatele unei pubele, un grăsun își caută pistolul scăpat în noroi. Plan general cu ploaie de cioburi, așchii de metal, ricoșeuri de gloanțe și fum. Priviri îngrozite. O babă surdă traversează netulburată focul încrucișat, evident prin loc nepermis. Sacoșa îi explodează și conținutul zemos împroașcă pe toată lumea.

În prim-plan cad cartușe fumegânde și o felie de parizer, în fundal zboară cu încetinitorul porumbeii. Călcați pe o caschetă albă pătată de muștar. Gloanțele mușcă din pereții clădirilor. Un cocalar se prăbușește lent cu o shaorma în mână. Soțul sau soția aruncă cu sticle incendiare de la balconul unei clădiri adiacente. Un taxi blocat la locul faptei izbucnește în flăcări. Taximetristul pitit încearcă să-și stingă tricoul transparent cu Libertatea de Weekend.

Înaintați neînfricat către poliție, înfigeți un încărcător plin, deschideți focul din nou. Un agent aleargă de-a bușilea realizând că-l jenează prezervativul uitat de cu seară. Un altul apasă degetul pe o gaură prin care se irosește motorina din rezervor. Gloanțe rătăcite lovesc grătarul din Terasa Doamnei. Bucăți de mici și cârnați de pleșcoi lovesc caschete imaculate. Apăsați un buton de pe telefon și clădirea băncii explodează violent. Comisarul-șef Ciocan urlă la un adjunct panicat: Bring EVERYONE!!!!

Dispăreți în busculadă. Evadați către tropice cu ajutorul unui petrolier rusesc plecat din portul Constanța.

După acest exercițiu de imaginație ne întoarcem în lumea reală și anume la coadă la fisc.