Centrul Vechi - ghid turistic. Partea întâi

Mă duc în centrul vechi. Un loc care arată ca un fel de nepot retardat al Vienei. Săracul, el așa n-ar fi rău. S-ar descurca binișor dacă nu l-ar lua alții peste gambetă la fiecare pas. Ar avea o viață aproape normală dacă n-ar fi plin de gropi, gunoaie, clădiri abandonate și bodegi identice care vând deficit auditiv. Că miroase a urină peste tot, nu mă uimește. Mulți suferinzi de inapoiere mentală miros a urină, mai ales din pricina neglijenței personalului însărcinat cu îngrijirea. De asemenea, nu mă miră faptul că majoritatea vizitatorilor insistă să bea până miros și ei a urină. Probabil o fac din solidaritate.

Ajuns acolo mă întâmpină un peisaj cunoscut tuturor, intitulat "Evoluția Speciilor și Problema Consangvinizării La Reptilieni". Prin peisaj sunt rătăciți și câțiva vizitatori normali. În fundal se aude jungla: Ștum Bum Ți Bum, Ștum, Ștum, Bum Ți Bum!!! Dacă ar trece razant un Airbus 380 în flăcări, cu toți pasagerii de la bord răcnind versuri Celine Dion, nu l-ar băga nimeni de seamă. Pentru câteva clipe îmi trece prin cap imaginea unui BlueAir ticsit cu fanii lui Copilu' Minune, care se prăbușește în flăcări peste Cotroceni. Pasagerii urlă "Aș da zile de la mine" și scuipă căpșuni. Un fel de Nain Ilevăn de Bragadiru. Revin repede cu picioarele pe pământ.

Exponatele muzeului de istorie a naturii se îmbulzesc tacticos pe ulițele aglomerate, făcându-și drum către dioramele preferate. Marea lor majoritate par îmbrăcați de către corigenții școlii speciale de nevăzători. În cazul anumitor specimene, nu-mi dau seama dacă se duc sau vin, pentru că unora nu le poți distinge fața de verso nici măcar cu ajutorul specialistului. Doamne, urâți sunt unii bărbații. Bine că mai există femei fără simț estetic. În funcție de sex dar indiferent de vârstă, se observă cu precădere două genuri de comportament:

EL -- gelat, biceps încordat, tatuaj ridicol, pectoral proeminent, tricou mulat, guler ridicat -- Trage adânc aer în piept la intrarea în strada Lipscani și expiră când ajunge pe Știrbei Vodă. Caută să-și puna pieptul în valoare și lipsa de oxigen la creier nu e un sacrificiu semnificativ. Vrea să ademenească o frumoasă d-asta ingenuă, dacă se poate bogată și virgină, doar pentru că mă-sa l-a mințit că merită tot ce e mai bun. Se mișcă lent și interesant ca victima unui accident vascular. Mușchii lucrați excesiv dârdâie de frig, dar efortul depus trebuie expus, așa că toate specimenele de sex masculin din această categorie, sunt îmbrăcate sumar și mulat. Smucitul obiectelor metalice grele de dragul femeilor pare a fi activitatea favorită a reptilei de Centru Vechi. Atâta vreme cât mie nu-mi plac femeile cu sâni de zece kile și buze de hipopotam, nu am cum să înțeleg atracția lor pentru bărbații cu brațele cât trunchiul de copac și profil de caltaboș prost umplut. De asemenea am auzit că steroizii provoacă hipogonadism și nu mi-e clar de ce ai avea toți mușchii mari, mai puțin ăia care contează (vorbesc despre creier).

EA -- căzută cu mutra în trusa de vopsele a lui Lady Gaga, îmbrăcată după același model -- coboară bărbia către muritori doar cât să-și nimerească gura cu paiul și butoanele telefonului mobil. Se tăguiește cu fetele pe facebook și toate își dau like-uri între ele la aceeași masă. Conversația e moartă pentru că neuronul nu mai face scânteie de când li s-a spus că sunt frumoase. Oricum nu aude nimeni nimic în hărmălaia barului. Cosânzenele trag de un suc și împart o pizza, în speranța că Făt Musculos va veni să distribuie foloase și bani doar pentru a beneficia de atenția lor. În pauzele dintre melodii, pisicuțele comentează aspectul celor din jur. Ăla e îmbrăcat ieftin dragă, ăla e frumușel dar e sărac, ăla e cam bătrân, ăla are burtă, ăla are chelie. Și uite așa, ăla nu, ăla nu... toate exemplarele sunt respinse. Rămân pe listă doar gușații ăia măslinii, cu aur la gât și perspective de viitor. Ani mai târziu se miră că le-au ieșit copiii boccii și că pun întrebări imbecile.

Printre români în toate stadiile de evoluție (majoritatea cu picioare scurte și carne multă pe frunte), se înghesuie străinii ieșiți la agățat. Îi recunoști de la o poștă. Majoritatea au fețele alea de babuini treziți din anestezie. Sunt invariabil rozalii, beți, guralivi și par îmbrăcați din mila teleormănenilor (în special nemții și englezii). Italienii fac notă discordantă. Îmbrăcați ca niște actori de filme porno, bronzați cu spray-ul și parfumați ca un biscuit de veceu, se deplasează țanțoș, convinși de propria frumusețe. Nemții râd de englezi, englezii de italieni și românii râd ca proștii de toată lumea.

Străinii își încearcă norocul pe la româncuțe plictisite, crezând că aici e republică bananieră și mai ține vrăjeala cu măritișul în străinătate. Nu mai pune nimeni botul la visul european. Cocălăresele știu mai multă economie decât miniștri de finanțe și fac conversiile imediat: "Hai că ești misto! What are you, car seilsmăn? Britiș? Aoleo! Industri craisis, daun tuenti for părsent last iăr, fiftin părsent iăr bifor zat. Iu liv on cămișiăn. Sărac lipit. Fac iu, ai lăv mai cantri".